luni, 29 septembrie 2008

Ecaterina Abramburica boceşte pentru profesori


Surse de încredere spun că astăzi, în plenul Camerei Deputaţilor, fosta ministresă Ecaterina Andronescu a dat-o în sentimentalisme. aleşii neamului au discutat astăzi despre majorarea salariilor profesorilor cu 50%. şi, după cum mai toţi şi-au arătat bunăvoinţa în legătură cu proiectul pe care îl vor vota mâine, în plen, Ecaterinei noastre (supranumită Ambramburica la un moment dat) i-au dat lacrimile. evident, momentul a fost taxat de către penelistul Relu Fenechiu. sărăcuţa Brambu...
---------------------------
ete ce zice newsin:

Deputaţii PD-L, mandataţi să voteze propunerea PSD prin care salariile profesorilor cresc cu 50%
Conducerea PD-L a decis luni ca deputaţii democrat-liberali să susţină legea prin care se majorează salariile profesiilor cu 50%, o propunere a PSD.
"Am decis mandatarea expresă şi fără echivoc a grupului parlamentar al PD-L pentru a vota proiectul de lege pentru mărirea salariilor profesorilor", a declarat luni preşedintele PD-L Emil Boc, apreciind că o asemenea măsură este necesară.
Camera Deputaţilor a dezbătut luni şi a adoptat pe articole legea prin care se majorează salariile profesiilor cu 50%, în condiţiile în care toate partidele s-au arătat de acord cu iniţiativa, votul final fiind programat pentru marţi.
Legea de aprobare a OUG 15/2008, la care a fost adoptat un amendament al PSD prin care se propune majorarea cu 50% a salariilor profesorilor din mediul preuniversitar şi universitar, a întrunit consensul tuturor partidelor. Până şi reprezentanţii PNL, care au văzut ordonanţa transformată într-un potenţial succes al PSD, au anunţat că vor vota legea, chiar dacă au arătat că iniţiativa pare să aibă un caracter pur electoral.
Guvernul a decis săptămâna trecută ca salariile profesorilor să fie majorate cu 9% de la 1 octombrie, după ce moţiunea PSD referitoare la educaţie fusese adoptată în Camera Deputaţilor, iar premierul Tăriceanu a anunţat, după consultări cu liderii PSS, că salariile acestei categorii profesionale vor creşte.
Federaţia Sindicală "Spiru Haret" şi Federaţia Sindicatelor Libere din Învăţământ (FSLI) consideră că majorarea salariilor profesorilor cu doar 9% este rezultatul unui troc politic între PSD şi PNL şi au ameninţat cu sancţionarea politicienilor la alegeri dacă lefurile cadrelor didactice nu sunt mărite cu 50%.

joi, 25 septembrie 2008

Mihaelo, spune drept, cine te-a muşcat de piept!?!




Lumea vuieşte şi nu se mai opreşte. Vestea divorţului Mihaelei Rădulescu a făcut înconjurul ţării, dacă nu chiar şi al mapamondului.

Înainte cu câteva zile de izbucnirea întregului scandal, informaţia îmi ajungea la urechi ca o bârfă nevinovată, spusă mai mult din amuzament. Ba, mai mult decât atât, curiozitatea ne rodea, atât pe mine, cât şi pe interlocutorul meu. Mi se povestea întregul fir al telenovelei. Cum Răduleasca a plecat singurică, pe motiv de treburi de serviciu şi a fost prinsă de consortul Elan în fapt. Şi nu tocmai în faptul bun, ca în campania antifumat. Aşadar, mi s-a spus, ne-am amuzat, ne-am întrebat şi am trecut mai departe. La doar câteva zile după şuetă, cele două interviuri bombă au invadat piaţa media. Pe de-o parte, Mihaela îşi spunea varianta în Libertatea, iar pe de cealaltă parte, soţul ei îşi spunea oful, într-un mod foarte romanţat, în Cancan. Bun... în ambele cazuri, oamenii păreau civilizaţi, despărţiţi în condiţii amiabile. Însă, un semn de întrebare se ridica: dacă varianta care îmi fusese prezentată era adevărată (şi existau toate indiciile în acest sens), cine este inculpatul? Pentru cine n-a putut Mihaela să se mai gândească la afaceristul multimilionar în euro, Elan. Pentru cine a fost în stare să-l dea naibii pe cel pentru care a trecut la iudaism? Răspunsul ni-l oferă, zilele acestea, Academia Caţavencu. Într-un material amplu, caţavencii ne spun că adulterul s-a petrecut chiar aici, la Mamaia. Chiar în timpul Grand prix-ului de pe Siutghiol. După ce povestesc episodul exact aşa cum mi se prezentase şi mie, dezvăluie şi numele celui cu care Răduleasca împărţea, pentru câteva ore, aşternuturile. Nimeni altul decât Dani Oţil, jumătatea matinală a lui Răzvan, de la Antena 1. Se pare că studiourile din Băneasa sunt cuibul de nebunii al lui Dănuţ, din moment ce s-a zvonit că ar umbla şi cu Andreea Mantea. Lăsând asta la o parte, caţavencii au smuls o declaraţie plină de însemnătate din partea prezentatorului de la „Neatza“: „Vreau să nu vorbesc în perioada asta, prefer să nu comentez. Femeia e în divorţ, împarte o casă… e trist, ca la o înmormântare. Un bărbat adevărat nu face declaraţii în momente de genul acesta. Şi chiar dacă aş fi eu cel implicat, nu aş putea să-ţi spun nimic, nici măcar ceva de râs, ca pentru Caţavencu. Mie nu-mi arde de râs“. Păi cred şi eu că nu-ţi mai vine a râde când ştii că ditamai mahăru’ te caută să-ţi rupă gâtul.

miercuri, 24 septembrie 2008

Afacerile handbalistului George Buricea, rezolvate de soţie


Fostul HCM-ist George Buricea a investit în imobiliare. Şi nu oriunde, ci într-o zonă în plină dezvoltare, în apropierea Şcolii de Scafandri.
Brăileanul, naturalizat în Constanţa, o are ca parteneră de afaceri pe soţia sa, Corina. Familia handbalistului deţine, în zona Şcolii de Scafandri, un teren de 750,90 metri pătraţi, pe care intenţionează să-l vândă cu nu mai puţin de 800 de euro pe metrul pătrat. De altfel, cei doi tineri au depus şi un proiect de bloc pentru acel spaţiu, la Agenţia pentru Protecţia Mediului. Documentaţia ne arată că se intenţionează ridicarea unui imobil cu cinci etaje, destinat locuinţelor colective. Terenul este prezentat ca fiind proprietatea beneficiarului în conformitate cu contractul de vânzare-cumpărare 1464 din 3 octombrie 2006. Clădirea va avea 18 apartamente şi tot atâtea locuri de parcare. Proiectul este întocmit de arhitectul Iulian Laurenţiu Georgescu, iar valoarea estimativă a lucrării este de 1.400.000 de lei. „Da, este terenul meu. Dar nu intenţionăm să construim acolo, ci să vindem. Dar am făcut şi proiectul ăla. Mai multe ştie soţia mea, vorbiţi cu ea“, a spus sportivul. „Sperăm să îl vindem cu preţul pe care îl cerem. Oricum, suntem dispuşi să negociem“, spune Corina Buricea.

Beinur a pierdut actele firmei

Omul de afaceri mangaliot Beinur Nuredin a dat anunţ la ziar cum că şi-a pierdut actele unei firme. Administratorul SC Beynguard SRL a declarat că a pierdut certificatul de înmatriculare J13/2134/19.08.1996, eliberat de Oficiul pentru Registrul Comerţului, şi îl declară nul. Afaceristul nu a negat anunţul: „Da, este adevărat, am pierdut certificatul. Am vândut mai multe terenuri în ultima vreme, pe firma aia, şi am tot umblat cu actele. Şi, ştiţi cum este, umbli mult cu ele şi se pierd. Sincer, nici nu ştiam că s-a dat anunţ la ziar. Socrul meu s-a ocupat de treaba asta“, a declarat Beinur Nuredin.

song of the day

marți, 23 septembrie 2008

song of the day

Monica Tatoiu: „Mazăre este un golan“


Omul de afaceri Monica Tatoiu l-a caracterizat foarte acid pe edilul Constanţei, Radu Mazăre.

Invitată, sâmbătă, la emisiunea Fabrica, de pe postul Realitatea TV, Tatoiu a vorbit despre primarul care a spus despre el: „Umblu cu maşini decapotabile, cu gagici, dar am făcut treabă“. „Eu l-am caracterizat odată, la sfârşitul campaniei trecute, în 2004, şi dacă nu se întâmpla ceva atunci şi nu pierdea PSD-ul, probabil că ajungeam cu dânsul la tribunal. Este exact genul de golan, şi o spun cu mare responsabilitate - familia soţului meu este din Constanţa - aşa cum nu ar trebui să fie. Am văzut recent, la Realitatea, acel poliţist care încerca să oprească ocuparea spaţiului public. Spaţiul public în România este ocupat de acei oameni care, cu bani, cumpără orice. Nu mai există limite. Din cauza asta România este neguvernabilă, din cauza unor astfel de oameni, care au nu numai bani, mai au şi putere şi pot să distrugă orice în jurul lor“, şi-a încheia pledoaria, foarte revoltată, Monica Tatoiu.

Săracul Mazăre


Şeful administraţiei publice locale are aceiaşi datornici, grecul Ioannis Skantzikas şi societatea Nisipuri SA
Primarul Radu Mazăre şi-a actualizat, pe pagina de Internet a instituţiei pe care o conduce, declaraţia de avere. În ediţiile viitoare vom prezenta averile tuturor consilierilor locali.

Edilul a completat declaraţia, chiar dacă ultimul astfel de document fusese semnat în prima lună a acestui an. Însă, Mazăre a omis să-şi depună o declaraţie de sfârşit de mandat, aşa cum s-ar fi cuvenit. Noul act declarativ nu arată mari schimbări faţă de ultimul completat. În declaraţia de avere înregistrată pe 18 ianuarie a.c., mai-marele urbei spune că are o şalupă Bayliner cu remorcă, depozite bancare în valoare de 2.495 USD şi 8.811 euro, conturi de 5.500 USD şi 623 de lei, dar şi 230.000 euro cash. Noul act păstrează ambarcaţiunea şi remorca. În ceea ce priveşte finanţele declarate, Mazăre nu stă aşa bine cum ne-am fi aşteptat. Mai are în cont 6.330 de dolari şi 68 de euro. Într-un depozit bancar are 8.882 euro.

Declaraţia nemotorizată

Banii cash nu i-a cheltuit, din ianuarie. Ce-ar avea să-i ia DNA-ul? Mai nimic. Şi asta în condiţiile în care mai-marele urbei nu are nici măcar casă. Că doar a declarat că stă cu chirie. Dragile lui maşini de epocă nu apar în declaraţia de avere. Nu-i bai, ele apar pe străzile Constanţei. Edilul a spus, la un moment dat, că nu este nicio problemă că nu declară diversele bunuri cu care se laudă, pentru că „sunt luate pe firme“. Şi maşinile nu-i lipsesc şi nici nu a dus lipsă de ele de-a lungul timpului. A pornit la drum cu limuzinele: un Lincoln Continental, pe care l-a condus timp de şase ani, şi un Chrysler New Yorker. S-a despărţit, însă, de ele şi a pornit pe calea maşinilor de teren. Pentru că, dacă vrei să atragi atenţia, trebuie, fără doar şi poate, să-ţi achiziţionezi şi maşini pe măsură. Aşa că Mazăre s-a gândit că ar fi bine să-şi împlinească pasiunea pentru autoturismele cu ani de fabricaţie demult apuşi. Totul a început cu un Morgan roşu, decapotabil. Apoi, după ce a făcut furori cu acesta, şi-a mai luat un Jeep Willis, fabricat în Germania, în 1968. Preţul de achiziţie: numai 11.000 de euro. Sau cel puţin aşa susţine edilul. Ultimul model pe care Mazăre l-a achiziţionat a fost vedetă la vremea sa, în perioada 1970-1990: o Toyota Land Cruiser, ce are ca an de fabricaţie 1977. De data aceasta, maşina a fost achiziţionată de pe Internet. Însă, colecţionarul nostru nu se opreşte aici. Mai vrea un Studebaker Dictator, fabricat în 1937. Umblă vorba prin târg cum că aceste maşini au fost fabricate numai în perioada 1927-1937 şi, în ciuda „vârstei înaintate“ a automobilului, mai-marele urbei spune că a dat numai zece mii de euro pe acest exemplar. Parcul auto al lui Radu Mazăre este completat, după propriile-i spuse, de un Jaguar şi un Cadillac Escalade.

Primarul-hotelier

Edilul este implicat în opt firme: SC Sigma Trading SA, SC Ideea Contrast SRL, SC Comtext SA, SC Concordia Press, SC Tomis Marketing Service, SC Xenoti SRL, SC Conpress Grup şi SC Royal Distribution Service. Firma Xenoti deţine Hotelul Flora din Mamaia. Cu ele a câştigat 122.847 de lei. Ca orice om cu dare de mână, chiar dacă în declaraţie pare cam sărac, Radu al nostru a împrumutat nişte bănuţi unor prieteni aflaţi la ananghie. Mai precis, grecul Ioannis Skantzikas are să-i dea, de câţiva ani buni, 600.000 de euro. Edilul a mai împrumutat 1.626.310 lei şi firmei Nisipuri SA, care trece prin momente foarte grele. Ambii datornici apăreau şi în declaraţia de avere din luna ianuarie. Nici salariul şefului administraţiei locale nu s-a mai majorat o dată cu noul mandat. Mazăre se duce la serviciu pentru 60.369 de lei anual.

sâmbătă, 20 septembrie 2008

Ete ce zice Jurnalu` Național

AVERTISMENT - Sexul oral şi cancerul

Potrivit unui studiu publicat în New England Journal of Medicine, papilomavirusurile, provocatoare de cancer al uterului, ar putea fi totodată la originea unor cancere ale gîtului, a căror frecvenţă a crescut în ultimii ani.
Studiul aduce dovezi în sprijinul unei ipoteze deja formulate: papilomavirusul uman 16, o suşă a papilomavirusului, este prezent în aproximativ 72% din cancerele gîtului. În aceste condiţii, s-a pus problema găsirii unui factor de risc cu potenţial şi mai mare decît tabagismul sau alcoolul în declanşarea acestei forme de cancer. Trebuie însă precizat că în discuţie este cancerul orofaringian (parte a faringelui din spatele gurii), care reprezintă 20% din cancerele ORL (gură, faringe, laringe). Pentru aceste forme de cancer ORL, atenţie!, ţigara şi alcoolul rămîn principalii factori de risc.
Sexul oral, risc majorPapilomavirusul se transmite în principal pe cale sexuală. Prezenţa lui la nivelul gîtului se explică prin practicarea sexului oral. Sînt date care arată că, în cazul cancerului gîtului, contaminarea cu papilomavirus creşte cu peste 30% riscul de declanşare a bolii. Riscul este şi mai mare în cazul partenerilor multipli.
Să nu intrăm în panicăNumărul persoanelor care fac sex oral este în creştere şi totuşi nu la toate sînt depistate papilomavirus. Şi dintre cele care au luat papilomavirusul, doar o parte dezvoltă cancer. Papilomavirusul este un virus foarte întîlnit, nu întotdeauna periculos. Astfel, se ştie că cele mai multe dintre tinere iau acest virus la debutul vieţii sexuale, dar numai un procent dintre ele sînt diagnosticate cu cancerul de col.
În concluzie, conferenţiar doctor Daniel Popescu spune că este inutil să strigăm lupul şi că mai bine să facem sex protejat. Iar prezervativul rămîne singurul mijloc de prevenţie şi care, din nefericire, este ignorat în cazul sexului oral.

song of the day

You and me and the devil makes three

Mazăre, cap de listă pentru Răduleasca


Invitată la matinalul de la Antena 1, Mihaela Rădulescu s-a plâns ieri de faptul că este urmărită de paparazzi.

De când şi-a anunţat divorţul de Elan Schwartzenberg, vedeta televiziunii lui Dan Voiculescu a închegat deja o relaţie de prietenie cu fotoreporterii care sunt pe urmele ei, pas cu pas. Sau cel puţin aşa susţine. De asemenea, Mihaela li s-a mai lamentat, lui Răzvan şi Dani că, odată cu anunţarea divorţului, toată lumea încearcă să găsească vinovatul pentru eşecul mariajului ei şi că se fac liste cu potenţialii... suspecţi. „Lista începe cu Radu Mazăre. Apoi mai vin şi alţii“, a spus amuzată prezentatoarea de televiziune. Şi, pentru a spori curiozitatea gazetarilor, l-a invitat, în direct, la prânz, pe primarul general al capitalei, Sorin Oprescu.

marți, 16 septembrie 2008


Converse by Kurt Cobain


Fostul solist al formaţiei Nirvana "va avea" propria colecţie de tenişi. Muzicianul va fi comemorat de celebra firmă Converse care creează încălţăminte de la începutul secolului 20.Tenişii insipraţi de Kurt Cobain vor fi imprimaţi cu versuri, numele său, însemnări şi semnături. În plus, vor exista şi Converşi cu desene şi scrieri ale jurnalistului, publicate pentru prima dată în 2002.Această colecţie inedită este lansată pentru a marca celebrarea celor 100 de ani de existenţă Converse. Courtney Love, văduva lui Cobain, a aprobat această idee.Cobain purta o pereche de tenişi Converse negrii atunci când s-a împuşcat în 1994.
Sursa: aceshowbiz.com

Damian Drăghici deschide Wish


Damian & Brothers vor susţine un concert special, cu ocazia deschiderii clubului Wish, vineri, 19 septembrie.

Cunoscutul artist, câştigător al unui premiu Grammy, alături de Paul Winter, a înfiinţat trupa Damian & Brothers, Filarmonika Rromanes, în care a reunit 18 muzicieni de un real talent. Împreună, au susţinut numeroase concerte, arătând întregii lumi frumuseţea muzicii ţigăneşti.
Damian Drăghici cântă la şapte instrumente, însă s-a făcut cunoscut ca virtuoz al naiului. A susţinut concerte în compania unor nume mari ale muzicii internaţionale, cum ar fi James Brown, Joe Cocker, Shaggy, Cyndi Lauper, Zucchero, The Gipsy Kings, Roger Hodgson (Supertramp) şi The Pointer Sisters. El foloseşte o tehnică specială, care îi permite să cânte la nai de trei ori mai repede decât oricine. Sâmbătă, 20 septembrie, clubul Wish va organiza „Magic Night“, cu David Deejay şi Dony. Hit-ul celor doi, „Sexy Thing“, a incendiat vara care tocmai s-a încheiat.

Laura Cosoi danseaza Street Jazz cu Richmond J. Bachia!


Prezentatoarea emisiunii “MTV Bailando”, Laura Cosoi a participat in acest weekend la workshop-ul sustinut de celebrul dansator Richmond J. Bachia, care a invatat-o sa danseze Street Jazz! Impresionata de stilul care imbina dansul de strada cu notele traditionale de Jazz, Laura le va “preda” telespectatorilor MTV primii pasi de Street Jazz in editia de vineri, 19 septembrie, de la ora 18.00, a “MTV Bailando”.
Noua vedeta MTV este convinsa ca tinerii vor prinde foarte repede acest nou stil de dans: “Am facut o ora de balet si am dansat pentru prima oara Street Jazz, iar in aceasta vineri le voi arata telespectatorilor toate “trucurile” prezentate de Richmond”, a declarat frumoasa Laura, la finalul workshop-ului.

duminică, 14 septembrie 2008

FECIOARA (23 august – 22 septembrie)


Simbol: Fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu???


Element: Pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi… De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii.
Calitate: Mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic…
Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta.
Activitatea preferata: Sa isi faca griji.
Cartea preferata: “Organizarea totala in 1001 pasi”.
Model in viata: Felix Unger.
Idol romantic: Mary Poppins.
Slujba ideala: Aranjator de dulapuri.
Prima intalnire ideala: Cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.
Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta!”
Fraza de agatat: „Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina.”
Parte a corpului: Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange.
Zona erogena: Stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe.
Ciudatenie sexuala: Te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea.
CARACTERISTICI
- Un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica si zgarcita.
- Un mercurian critic si iritabil.
- Obsedat de maruntisuri. Se simte obligat sa ii vindece pe cei bolnavi, sa ii salveze pe pacatosi si sa corecteze erorile de gramatica ale tuturor. Are talent sa dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeasi autoritate si viziune ca ale unei invatatoare.
- Nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu poate sa isi vada propriile defecte.
- E semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala.
- Are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodata”. Este incapabil sa se relaxeze si sa se bucure de viata.
- Daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „Vai, dar nu mi-am dat seama… hmm… asta schimba totul… daca doar mi-ai fi zis de la inceput… bla bla bla…” pana dimineata.
EL
E credincios, atent si te poti baza pe el in situatii de criza. Ajunge la timp la cina, o sa echilibreze veniturile si o sa te ajute cu copiii. E intotdeauna de partea ta. E constiincios, capabil, econom, bland si loial… DAR:
- Viata cu el este ca atunci cand esti impins in mijlocul soselei aglomerate, desi nu voiai sa o traversezi.
- Are o atitudine superioara si planuri pentru imbunatatirea oricarui lucru in afara de purtarea lui. Cand vine vorba de gasit nod in papura, e la fel de nemilos si de neoprit ca un pitt-bull care isi infige coltii in tine.
- In cel mai rau caz e sovinistul clasic, care da la o parte tot ceea ce nu crede, si crede doar ce ii convine.
- Talentul lui de conversatie consta intr-o lunga serie de critici adresata intregii audiente. Adica tie. O sa inceapa de la coafura si o sa mearga pana la felul cum iti cheltuiesti banii. Nu o sa ezite sa iti insulte inteligenta aratandu-ti cum se face un lucru „corect”. - In cel mai bun caz, e la fel de predictibil ca rasaritul soarelui. In fiecare zi, in acelasi fel, la aceleasi ore.


- Are ciudateniile lui, mai ales cand vine vorba de felul in care gandeste si se exprima.
- Daca te certi cu el, intai o sa ramana cu gura cascata ca ai indraznit sa il contrazici. Dupa aia o sa despice firul conversatiei si al disputei in patru, inclusiv partea in care i-ai aruncat cu filtrul de cafea in cap. In momentul ala, ideea de a-ti cere scuze doar ca sa taca naibii o sa devina extrem de tentanta.
- Daca il incoltesti, o sa simuleze orice, de la o durere de cap pana la atac de cord. Are oroare de confruntari, mai ales daca includ demascarea defectelor naturii lui. Daca nu poate sa te controleze cu atitudinea superioara, o sa faca pe neajutoratul.
- Nu te astepta la romatism. E extrem de organizat, asa ca o sa stii cand sa te astepti sa iti faca curte, cadouri sau sa faceti sex si exact cat o sa dureze. Asa ca poti sa pui prajitura la cuptor, o sa termine fix cu cinci minute inainte sa sune ceasul aragazului.
- Nevrotic, vesnic nemultumit si egoist. Scenele emotionale il panicheaza pentru ca se teme sa nu piarda controlul. In afara cazului in care asta era si planul lui.
EA
Blanda, grijulie si cu picioarele pe pamant. E calma pe dinafara dar e foarte delicata. Cauta un partener care e inteligent, atent si cald. Crede in dragostea adevarata si e in stare sa o astepte o viata intreaga… DAR:
- Daca treci de lista ei de calitati, care e extrem de lunga, o sa fii oricum cicalit si indrumat in fiecare zi. Vrea sa te perfectioneze, chiar daca asta e imposibil.
- E critica. O sa analizeze si o sa critice orice la tine, de la masina pe care ai ales-o pana la felul in care ungi untul pe paine.
- E tipicara. Daca ii zici ca o sa fii acasa la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8, daca nu cumva cu cinci minute mai devreme. Intarzierile sunt de neiertat.
- Week-endul ei ideal consta in a ordona familiei sa faca ordine in casa si cum sa o faca apoi sa se epuizeze corectand tot ce au facut. Desi se considera o persoana extrem de ordonata, casa ei o sa fie de obicei un dezastru, pentru ca e prea ocupata sa scrie liste cu lucruri de facut.
- E pisaloaga si inflexibila cand se enerveaza. Cel mai bun lucru e sa incepi sa iti ceri scuze, chiar daca nu stii ce ai facut, chiar daca nu ai facut nimic. In caz contrar, sa mergi pe carbuni incinsi o sa ti se para foarte usor comparabil cu predica pe care o sa ti-o tina.
- Ca sa ii castigi inima, e nevoie de strategie. Planuieste-ti fazele atacului si asediaz-o. Curatenia e sfanta asa ca poti sa o impresionezi cu o tinuta impecabila. E foarte pasionala, daca reusesti sa ajungi pana la inima ei.
Cum il depistezi: Daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai???). Oricum, arata destul de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul celalalt.
Unde il gasesti: La banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii.
Cum il intrigi: Pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el.
Prima intalnire: Cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau pe vreun acoperis de bloc.
Cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui.
Cand ii pui intrebarea: Ce intrebare? „ Cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?”, „Cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „De ce iti razi parul de pe piept cand mai ai doar 3 fire pe teasta?”
Daca iti da papucii: Ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa ce a incercat sa ma taie in bucatele.”
Daca ii dai tu papucii: O sa sufere profund in tacere. Si cand o sa crezi ca ai scapat de el o sa apara din spate, cu muzica lenta pe fundal. Dar sa nu crezi ca are la spate vreun buchet de flori – alea costa bani. E acelasi ciocan de data trecuta.
Cum te descurci cu ei?
- Fecioarele au nevoie de rutina.
- Ii tii calmi daca le faci cate un masaj si le dai mancare nutritiva.
- Vorbeste despre frustrarile reciproce ca sa eviti criticismul sarcastic.
- Planificarea este modalitatea de a obtine ce vrei.
- Iau foc daca le rearanjezi sertarele.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Rac, Taur, Capricorn.
Doar prieteni: Fecioara, Balanta.
Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Sagetator, Varsator, Leu.
Oaia neagra: Scorpion, Pesti.

De ce nu se întâmplă toate la timpul lor?

sinceră să fiu, aş prefera ca anumite lucruri să nu se mai întâmple, decât să vină prea târziu. uneori, îţi doreşti ceva atât de tare şi chestia aia nu se mai întâmplă încât, cu timpul, ţi se acreşte. şi nu o mai vrei. uiţi de ea, nu-ţi mai pasă, îţi dispare total din cap. apoi, când ţi-e lumea mai dragă, întreaga situaţie se schimbă, iar ce-ţi doreai ţi se oferă. dar tu nu mai vrei, deja nu mai simţi dorinţa aia mare de dinainte. şi stai să analizezi situaţia: ce ai de făcut de acum înainte? există posibilitatea să accepţi situaţia, aşa cum este ea, chiar dacaă nu mai ai nici o tragere de inimă. pe de altă parte, se spune că pofta vine mâncând. aşa că există şi varianta asta: să nu vrei la început, însă pe parcurs să ţi se facă poftă din nou. sau, pur şi simplu, poţi refuza. însă, încet, încet... realizezi că ce nu ţi se dă atunci când ar fi trebuit îşi pierde din farmec. sau poate redescoperi de ce ai vrut lucrul ăla în prima fază. cine ştie...


luni, 1 septembrie 2008

amintiri de început de septembrie...

a venit din nou luna asta în care s-au întâmplat mereu lucruri ciudate. primul dintre ele: m-am născut eu :)
astăzi, după prea mult timp, m-am uitat în ochii mei. obişnuită să caut privirile celor din jurul meu, aprobarea lor, zâmbetul şi acceptarea am uitat cu totul de ochii mei. în seara asta i-am redescoperit. şi am realizat că este uşor să te uiţi în ochii altuia, însă este al naibii de greu să te uiţi într-ai tăi. mi-e mai greu să fiu sinceră cu mine decât cu ceilalţi? poate. mai mult ca sigur. spun că nu, cred că nu, însă inima mea spune un DA răspicat, aşa cum nu a mai făcut-o vreodată. este un blestem trimis de mult timp asupra mea, cu care probabil mă voi lupta toată viaţa: "nu mai gândi cu inima, gândeşte cu mintea!“. îmi răsună şi acum glasul tău. nu pot să uit ce-mi tot spuneai. şi, de atunci, de când m-am lăsat condusă de inimă şi am pierdut, încerc să-mi pun mintea la înaintare. şi ştiţi cum este? sunt ca un heterosexual care pretinde că este gay. sunt ca o femeie care doreşte să ajungă bărbat, ca un copil maturizat prea devreme. însă nu mă pot schimba acum, deja a devenit parte din mine. sunt ca un travestit care tânjeşte după atingerea unei femei şi şi-o doreşte cu toată forţa bărbăţiei sale, însă zi de zi îmbracă hainele femeieşti, se boieşte cu farduri colorate şi se dă fetiţă. teribilă comparaţie.
dar ştiu ce mi se întâmplă: este prima zi de toamă. anotimp iubit şi urât în acelaşi timp. de mulţi ani, toamna este cel mai dulce şi cel mai amar cadou pe care îl poate primi cineva, cu amintiri plăcute, dulci, împletindu-se cu gustul sarat al lacrimilor. cicatricile se vindecă... însă fantomele revin măcar trei zile pe an. apoi totul va reveni la normal.
şi, revenind la ochii mei, am realizat că trebuie să încep să fiu mai sinceră cu mine. nu mi-am suportat privirea decât câteva secunde, îndeajuns încât să văd cu ochii mi se umpleau de lacrimi. ca atunci când încerci să spui adevărul şi nu est destul de puternic. asta este dorinţa mea pe anul ăsta: să fiu puternică şi să învăţ să nu mă mai mint...

primul pas: mi-e dor.

song of the day